通过利益维系的关系，看似很功利，实则非常牢固

该如何与人打理好关系？有人就会说这还不简单，你只要多夸赞别人、多投其所好、多拍他人马屁就可以实现目的了。

这样做有一定作用，但是只能够让你与别人建立浅层次的关系，根本无法实现深交的目的。

不管你承不承认，人与人交往总或多或少渗透着“利益”的魅影。如果没有利益交换，即使马屁拍得再好，别人也只会把你当成一条狗。

这就跟男欢女爱是一个道理，肉体与灵魂必须都要和谐，才能实现琴瑟和鸣。如果只有肉体的碰撞，这样的感情就会嫖客与妓女一样，情事结束之后，感情也就结束了。如果只有灵魂的交流，没有肉体碰撞，这样的感情就会白开水一般淡而无味，这样的感情又怎会让人喜欢。

人际交往其实就是一场利益互换。别人从你身上获取他想要的东西，同时也给予你相应的价值。而想要一段关系长久，懂得付出、知道索取，才是与人交往的本质。

所以想要与人建立良好的关系，你就得搞清，别人需要什么，你能够为他弥补什么，这样你就对别人有用，这才是别人与你交往的核心之所在。

没有利益的支撑，感情就一文不值。

电视剧《三十而已》里，顾佳本不喜欢虚伪的王太太，得知王太太连梵高和莫奈的画都分不清时，非常嘲笑她。

但是，为了自己家孩子能去心仪的幼儿园上学，顾佳做好甜点亲自送给王太太；

得知公寓的电梯坏了，顾佳赶紧穿着拖鞋一层层爬上楼，为的是跟王太太换鞋，让王太太能穿拖鞋下楼。

后来，顾佳又凭借和王太太的关系，成功进入了太太圈。

在这里，为了帮助家里的烟花厂拿到订单，她主动示好于太太，并且帮助于太太搞定了和孩子之间的关系问题。

于太太作为回馈，才帮助顾佳和丈夫说情，促成了两家的合作。

顾佳帮助王太太搞定事情，自己也得到了相应的价值回报，这就是典型的“利益互换”。

老子说：预先取之，必先予之。想要得到，必须首先给予；想要收获，必须首先付出。

生活中那些人际交往的高手，大多都是懂得利益交换的利他主义者。他们看清了人际交往的本质，懂得用不同的价值与对方交换，来满足自己的欲望。

网上有一句话，很有意思：“不要怪世态炎凉，与你交往的人少，只能怪你自己能跟别人可交换的利益较少。”

的确，想要长久维持一段社交关系，最重要的是拥有“等价交换”的价值。

曾看到一个受欢迎公式，是说一个人的受欢迎程度=你的【可交换价值】=你的【价值】×你的【可交换系数】。

这里的价值就是你的硬实力，即本事；而交换系数就是软实力，是指两个人之间的关系程度。

20世纪70年代，沈弼担任香港汇丰银行董事长，李嘉诚是当时香港第二大房地产开发商。两人私交极好，所以当李嘉诚需要银行支持，给自己延期付款的特权时，他首先想到的就是沈弼。

沈弼深思熟虑，答应了他要求的同时说：“虽然咱们私交好，但若不是你有实力，我也不会把这种好事留给你。”

对于大多数交往来说，利益是首位，关系才是次位。实力才是交往的基础，关系只能是锦上添花。

说到底，人与人之间能长期维持情感，靠的就是相互“有利可图”。

永远不要认为你对别人多说几句好听的，别人就会把你当朋友；永远也不要认为你多吹捧别人几句，别人就会把你当个人一样。

利益交换永远是核心，当你价值不够的时候，你就没有资格与别人做朋友。即使别人把你当朋友，也不过是偶尔可用的垃圾而已。

如果你想左右逢源与别人打理好关系，最好的办法就是不断去提升自己的价值，只要价值足够，马云都会主动找你做朋友。

感情永远不能代替利益，唯有有用的人才能与人做朋友。如果你不能对别人产生价值，那么你千万不要把别人当朋友，否则你一定会吃亏。