爱是需要手段的,不懂人性,与任何人相处都是一场灾难!(精华)
国外旅游,不要去很偏的地方。
《人皮客栈》,是不是真的,咱不研究了。暗网是真实存在的。
暗网上的每一道风景,都是真的。包括在国内,也不要去很偏的地方。
一般而言,没有路灯没有监控,人烟稀少的东西,我不去。
我胆小如鼠,遇到诡异的风景,我瑟瑟发抖。在郊区,没监控的地方,女性不要在此,长时间逗留。
因为,没有人气的地方,到处都是孤魂野鬼。赌场也不干净。
有个男的,带老婆去赌场。老婆去厕所,他左等右等老婆都不出来。他慌了,跑到女厕所,发现女厕所空无一人。
若干年后,他在某个国家看“人兽表演”,有个四肢全无的人,面容极度像自己丢失的妻子。
他想起来了,他老婆上厕所,只从厕所出来一个推着垃圾车的清洁工,原来这个清洁工,就是魔鬼。
此后,他的好奇心没了,再没去过诡异的地方。
我想说,这他娘就是一个故事。
可是现实告诉我,它不是……
人心啊,险恶
爱是需要手段的。
没有手段,你拿什么对付小人?拿什么对付坏人?
我们小时候学的那些东西,是对付好人的。
一,跟大家聊聊两招顶级驭人术:
1.先“坏”后好
不是让你做一个真的坏人,而是要做一个“面坏”心好的人。
为什么不直接做个好人?
因为你长期对一个人好,并不会换来他领你的情,回报你。
反而会换来的是他的变本加厉,蹬鼻子上脸。
因为人性往往是欺软怕硬的。
我年轻时做过酒店服务员,我们当时都是这样的:
一个比较难伺候脾气大的客户,我们会内心很讨厌,但每次这样的客户一来,我们的服务质量都会达到200%,因为怕被她投诉。
而那些和颜悦色比较好说话的客户一来,我们心里都很喜欢,然而服务时就差不多应付而过,因为知道她好说话,不会投诉的。
看到没有,人性就是如此。
这就像很多小孩,爷爷奶奶对他越好,他对爷爷奶奶越不好。
举例,我儿子上小学一年级,
他面对他身边所有亲人同学的相处方式是完全不同的。
他对他玩的最好的那个同学的表现是相当大方的。
家里有好吃的,他主动会带上一些送给这个同学吃。
但是当他面对他妈妈时,表现出来的情况完全不同,相当小气。
为什么会这样呢,因为他妈妈对他太好了。
他已经习惯这种不用付出就能换来的好,那为什么还要付出呢?
但面对他的同学不一样,他的同学是需要他付出一些好吃的好玩的,人家才愿意跟他玩。
听到这里,有孩子的宝妈现在已经开始冒冷汗了吧。
当你在身边人眼里,是不那么好说话的“坏人”时,往往你们的关系还能走的长久。
因为他们对你的心里期望低啊!
所有关系破裂,本质就是来自期望落空。
原来我以为你是那么好的人,没想到你是这样的人?
我们一直是兄弟,我有困难你既然不帮我?
你看,“好”全变成了负担。
如果你一直在他们眼里,就是一个没那么好的人时,对方自然就没有那些期望,没有期望就没有失望。
而当他们对你没有期望时,你偶尔的一点点好,都会变成惊喜。
你跟一个大家眼里特别好的人借钱,你说借1万,结果他说他只能借你2000,你会怎么想?
这人原来这么小气的,之前大家还说他大方,全是伪装的啊。
然后到处宣扬他的小气。
如果你是跟一个大家眼里小气的人借钱,你就会想,这人这么小气,能借1000都不错了,于是你说借1000块,结果对方说,借你1500,你会感动到不行吧?
然后到处宣扬他的大方。
哈哈,借1500是恩人,借2000反而是小人。。
2.先“得”后舍
我们经常听到一句话叫,先舍后得对吧?这话没错,但坦白讲,这句话分对谁。
比起江湖道义,我更相信我手里的筹码。
人性未必会因为曾经你对他好过,而知恩图报。
但人性一定会因为你现在手里握着他未来想要的好,而对你点头哈腰。
我讲个最小的例子:
你儿子婴儿时,你可以天天帮他擦屎擦尿,而且毫不难受。
如果是父母重病卧床,你能做到这些吗?你能做多久?
就算你能做,你内心是完全的心甘情愿的吗?
当然,你肯定又说,电视报道的某某大孝子照顾重病老母亲十年等等。。
这样的案例有几个?
相反那些因为儿女不孝,而老年过的凄凉悲惨的事件则比比皆是吧?
为什么你对孩子的好,会大于对父母的好?
因为孩子无论是眼前还是未来给你的好处都更大。
你觉得你对他们付出,等你老了,还可以靠他们。
而父母什么都给不了你了。
所以对孩子也好,对另一半也好,对员工也好,对合作伙伴也好,手里必须要握有筹码才是王道。
如果你把手里的筹码都给完了,他们也就没有对你好的必要了。
我儿子求我给他买个冰棍,我说等下给爸爸吃几口,他说好没问题。
买完之后,我说给爸爸吃几口,他拿着就想跑。。
这时我说,给我吃几口,我在给你买包薯条,他说好,爸爸你吃。。
我在外地出差,打电话给他,
我问他:你想不想爸爸?
他回答我说:爸爸你给不给我买玩具?
连8岁小孩都知道,爱是用物质来交换的!
但很多大人却蠢的只谈爱。。
好处够多,陌生人都愿意给你做孙子。
好处太少,孙子都会变成陌生人。
所有的感情,到最后都只是伪装,有利益回报的伪装,别人才不会装的那么累!
有人就会说了,虽然你说的很有道理,但是我没钱怎么办?
没钱,很简单:
拿一切谈感情的时间去赚钱。
拿一切谈感情的时间,去学习赚钱。
你有钱后,他们会自动围着你谈感情。
二,相处学问
相处是一门学问,关系再好的两个人,若是没了分寸和界限,都会成为一场灾难。
人生如尺,必须有度。朋友如此,亲人如此,爱人更是如此。
1.和朋友之间,保持一杯水的距离,君子之交淡如水,小人之交甜如蜜。君子之间平淡如水,水永远不会喝腻,糖吃多了,却越喝越腻。
一杯白开水,看似平平淡淡,却不可或缺。
真正的朋友,一定是有距离的,因为距离,才能长久。
朋友之间,帮忙是情分,不帮是本分,太亲密的关系总是想当然,认为对方付出是应该的。失去分寸感,一味索取,关系也就越来越糟。
不干涉朋友的生活,不乱说朋友的隐私,说话做事留有余地,再熟悉的人,也要注意分寸。
分寸感,是一个人成熟的标志。
为什么你会和曾经很好的朋友,慢慢失去联系了。
因为你们之间能聊的只有回忆,没有将来,彼此的笑点和泪点也不相同了。你说的我没兴趣,我说的你也听不懂,慢慢的,就成了最熟悉的陌生人。
最终发现,小孩子因为喜欢而交朋友,成年人,只因为利益而交朋友。你的认同或反驳,代表了你现在是孩子还是大人!
2.和亲戚之间,保持一碗汤的距离
汤太热,烫伤了自己,汤太凉,就会凉了人心。亲戚之间,有血缘,本来是天地间最亲近的关系。
可是成年之后,彼此有了不同的生活,交集越来越少。有了彼此的家庭,有了自己要照顾的家人。关系也就越发疏远了。
韩信报答漂母一饭之恩,赠与千金的故事,至今让人津津乐道,但是韩信的嫂子却罕有人提起。
韩信成年之后,天天在哥哥家吃闲饭。一连几年,嫂子一气之下,有一天没做韩信的饭。韩信脸上挂不住,于是出去谋生,才有了后来的裂土封王。
荣归故里的韩信给一顿饭之恩的漂母千金,但是对供养了他几年的嫂子却不闻不问。
路遥在《平凡的世界》里说过:“人与人之间的友爱,并不在于是否是亲戚,小时候常常把亲戚二字看得美好而重要。
长大了,开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。
一斗米养恩人,一担米养仇人
对亲戚不能太好,太好,就会产生依赖,拖累你自己,而你一旦稍有懈怠,就会造成怨恨。
对亲戚也不能太坏,太坏,就凉了人心,坏了亲情。一碗热汤,可以救急,但是却不能救穷。
面对亲戚,一味帮忙,不如让他们自强自立。每个人的路都要自己走,想要别人帮扶一辈子,基本是奢望。
再好的亲戚,也要有原则,有分寸,授人以鱼不如授人以渔。帮助他们自立自强,才能锦上添花,而不是彼此拖累。
3.和爱人之间,保持一张纸的距离
冬天的时候,豪猪需要彼此依偎取暖,但是豪猪身上有刺,挨得太近,容易扎伤彼此,挨得太远,又容易冻死。
于是豪猪之间,会有微妙的距离,既可以彼此温暖,又避免彼此伤害。
爱人是这个世界上最亲密的关系。
在一个房檐下,彼此相守几十年,要经营得不令人厌倦,是一门高深的学问。
钱钟书就曾说:婚姻是一座围城,墙里的人想出去,墙外的人想进来。
如果不懂得分寸,不懂得留白,婚姻就是一座令人窒息的围城。
有人觉得结了婚,就是夫妻一体,同进同退,亲密无间。什么事情都要完全透明,工作、出差、朋友、都要事无巨细得去了解才可以。
这样只会让自己累死。
夫妻毕竟是两个人,需要一张纸,隔绝开来,既不会失去温度,也不会完全透明。
人性的本质是,近则不敬远则怨
走的太近,你就没有了神秘感,就会丧失权威。
走的太远,你就没有了亲和力,就会丧失魅力。
4.和合伙人之间,保持一张钱的距离
基于感情的利益,永远没有基于利益的感情更牢固。
有人说,没有永远的朋友,只有永远的利益。我想说,只有永远的利益,才会有永远的朋友。
跟谁都可以讲感情,但唯独合伙人之间不能讲感情,而是要首先讲利益。
利益弄明白了,感情自然会牢固。利益没分明白,兄弟合伙都会反目。
谁是这个世界最爱你的人?在你身上能获取利益最大的人。
让别人因为爱上你的利益,而间接装作爱上你这个人,永远好过你去掏心掏肺,来让别人真的爱上你这个人。
把我们的文章都看一遍,你会发现另一个世界。
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