总是委屈自己去顺应别人，得到的一定不是别人的体谅，而是令人心寒的蹬鼻子上脸

善良一直以来都是中华民族的传统美德之一，然而，无底线的善良并不可取，而且，把握不好对自身造成的伤害非常大。

如真正的善良，应当是有底线、有原则，像玫瑰带刺一样有一定锋芒的。

董卿曾说：你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。

这番话，说出了两个极端，你越是对别人好，而别人就越不会领你的情，甚至还会看不起你，欺负你，拿捏你。

看到一个知乎问题：“什么是寂寞？”有一位匿名用户的回答获得了 1.8W 赞，他说：

“我组织了一次公司聚会，张罗了半天，大家吃得很开心。

后来去结账，回来发现服务员已经在打扫包厢了。

大家都不约而同地忽视了 “我” ，就像 “我” 是可有可无的一样。”

寥寥数字刻画出来临场感，让很多人产生强烈共鸣。

我们身边就不乏这类人，他们迁就包容、细心周到、洞察他人的感受，并且善于照顾别人。

这些细腻本该是“人际交往优势”，但当事人得到的却是忽略抛弃或“人际攻击”。自己对别人很好，常常带给别人舒服的感觉；但身边的人对待 ta 却是无视、强势、索取。

在生活中，我们经常听到这样的一个词，那就是“冤大头”。

你心肠软，别人就会将你看成是“软柿子”，把你看成是“脚底泥”；你为人和善，别人就会打心底鄙视你，更有甚者还会让你背黑锅。

就像你在职场里面，别人将责任推给你，你不想得罪别人，那就得“逆来顺受”，连吭声的机会都没有。

就像你在交际场上，你特别好说话，或者说你做人特别善良，把自己奉献出去，无怨无悔。到最后，你会发现，吃亏的终究是你自己。

因为你把他的欲望给养大了，对方认为这是理所当然，而当你自己供养不动的时候，对方的这个“理所当然”就会反噬你自己。

任何人际交往，最基本的一个前提就是“尊重”。

你与他人在互动过程当中所有的一言一语，都必须建立在这一点上面，概莫能外。缺少了尊重，看你不顺眼我就开骂，觉得你长得丑我就指指点点，这种关系，并不是人际交往。

但是尊重，也要有一个“尺度”。一旦你的言行超过了这个尺度，说不定你就有可能变成“老好人”了。这样的一种“尊重”，很容易导致“老好人”的身份出现两种形态：

其一，非常看重他人的需求，过分为别人着想，无形中带给他人心理压力；

其二，一直压抑自己的需求，过分迎合对方，弄得自己经常产生心理压力；

很多男生追求女生的时候，又送东西又做工人之类的，就是属于第一种情况。最后他们这些“善举”，只能为他换来一张好人卡。

而很多不懂拒绝的人，在面对他人的要求时，一而再再而三牺牲自己的个体利益去帮忙对方，这就是属于第二种情况了。

这两类“老好人”，出发点尽管是好的，只是无法把握好“尊重”的尺度，于是就很容易弄得自己左右为难——不做好像不好，做了更是不好。

如果在你面对某些需要你付出的情况时，有产生这种纠结的心理，那么你可能已经拥有了这种“老好人心态”了。

而之所以容易成为患上“取悦症”的老好人，无外乎这些原因：自信心不足，自我价值定位不恰当；心思敏感，特别在乎别人的评价；交往边界不清晰，容易好心办坏事。

越是亲近的关系，越容易没有原则和底线。这就造成了，你人越好，越容易受到侵害。对人好，没有错，错的是没有原则的好，原则就是底线。做人一定要有原则，对亲近的人，也要有底线，没有底线的好，就是把自己放的太低，你的好就显得很廉价，就没人珍惜。

底线，就是自己做人的基本尊严。越过了底线，如果你还对别人好，就是你给别人提供了侵犯的机会。有德行的人，会把你看做一个好人，倍加珍惜；而没有德行的人，会把你的好，看做是软弱可欺。

有原则，有底线，你的好，才不会被人轻视。

你要清楚，尊重是先有自尊，才能得到他人的尊重；关爱是先爱自己，才能吸引别人对你的爱。

人与人之间的付出和收获是要保持基本平衡的，一旦天平失衡，懦弱的人是吃亏的一方。

曾见过一个很形象的比喻，那些把你当成“软枕头”的人，你不妨在“枕头”下面放几根针，让他们感受下你的本事和原则。

未来的日子里，不卑不亢，不畏不惧，该忍则忍，该进则进，才能活好这一生。