90后的你，在体制内工作快乐吗？（你眼中的90后）

人应该要学会感恩和知足。古话说的好，人比人，气死人。

我目前人生中最难熬的是2012年的冬天。

如今的我工作稳定，车房都有，老婆娇美，岁月静好，还在写点随感，获得了十万的粉丝，百万赞同，一亿多的阅读量。

还有都给颁发了优秀创作者证明。

每当我工作或者生活中遇到了不如意的事。

我有一个调解方法，那就是忆苦思甜。

我会去回想起那个寒冷的冬天！那时候的我，一无所有，一事无成，但是不都挺过来了，还有什么可怕的呢？

所以我一点也不抱怨我的工作，因为我知道，现在的我非常珍惜这份工作。因为我放弃了最该逆天改命的机会。

现在的我，比起当年一无所有的我，真的是幸福很多，我有什么不满意的呢？

人应该学会知足常乐。

2012年那年的冬天，对我来说，是这辈子最冷的冬天！

秋季校招早就结束了，我没投过一份简历！因为很简单，我毕竟自信，我觉得凭我的本事，国考，上海市考，考研，怎么样也会有一个能有好结果！

可是现实真的是啪啪打脸！

国考成绩出来，距离面试线差3分不到。

上海市考的成绩出来，距离面试差了10多分（上海市考行测太难了，一堆高中物理化学题，我一个文科生这真的不会）

二月份考研出成绩，那惨不忍睹的分数狠狠打了我一个耳光。

虽然我知道肯定考不上了，可是我觉得怎么也能调剂一下，结果一门课没过线。心里真的还是很难受。

没有offer，没有研究生念，没考上公务员。

我的天一下子就塌了，我不知道该做什么！？

然无所事事的我，就在家继续准备公务员考试。

那段时间，是我人生中最难受的时光，是我的至暗时刻。

读大学的时候，我是全家族的骄傲，大家都很高兴，因为我是家族里第一个考上了211大学的人。

可是才过几年吖？

大四的时候，别人都会问我父母，儿子是上班？出国还是读研了？

父母惆怅，羞于对别人提起我，对我又是无可奈何，在家更是对我没有好脸色，总是说几句抱怨的话，说我怎么这么没用。

过年的时候，最难过了，我那个舅妈皮里阳秋的说，我家侄女二本耶，今年国考都进面试了，成绩好有什么用，还不是在家啃老。我当时都想把我酒杯里饮料泼向她。。。

我自己也是非常压抑，我不想啃老，可是现在还能干什么？那些考了二本的同学，考上了研究生，不少是名校的，那些不如我的同学都签了工作，有些还蛮体面，那些比我成绩好，学校好，专业好的同学，大多也去了更好的地方发展。

仿佛就只有我，就像被抛弃了一样，什么都没有，一种没有未来的感觉。

安徽的小城市冬天没有暖气，我冷的缩手缩脚，不断哈气暖手，一遍又一遍的做行测和申论题，真题做了好几遍了，可是分数就是提不高，申论的材料看到吐，到最后都不想看了。

极度的压抑，就容易自我否定。

那时候我就开始后悔了！

最后悔的事情就是大学没好好学习。

我是末流的海运211大学本科毕业生，工科学校文科专业，大学里学的更是挺不受待见的文科专业，学校的各种海运圈的优势用不上，找工作也困难。

真的感慨，自己的青春被狗吃了。

其实想想也是自己作，想想老后悔了，可是悔恨再多也是曾经了。

其实我大学那几年，都瞎混了，成绩成绩没混出来，爱情也是一地鸡毛，喜欢一个帝都读书的姑娘，可是人家人家不喜欢我，后来谈了个对象，在我大三那年把我踹了，从此再也没对象了。

保研没戏，考研失败，考公失败，offer一个没有。

这是不是一事无成的最好表现？

回想起备考研究生最后的时光，我就想拿脑子撞墙。

本来和基友一起考研的，每天一起上晚自习，下了自习在操场跑两圈，还是一个规律的boy。

大四上学期，学校最后的课程结束了，等毕业生信息采集完，除了留下来考研的，别的都回家了。

我和两个基友干脆一起住进了一个宿舍，开始了考研前最后的两个月生活，本来复习的都还可以的。。。

可是有一天基友说有个游戏不错，叫文（ye）明（man）5，我们玩玩吧？

然后就一发不可收拾了！

每天的日常就是：基友A说，我们复习吧，

我却说，再打一局，干死个天神级别的电脑再说！集合大军，我们直捣黄龙，tmd，天神级玩家已经完成了曼哈顿工程？喵喵喵？这还打屁啊！卧槽，这领袖还是甘地，咱们不会被核平了吧？

于是白天我们沉迷在文明5的世界里，晚上无聊的看豆瓣，什么电影评分高，我们就下载什么看。

一天又一天，那是考研的最后时刻。

这就是我说的自暴自弃，自我沉沦！

我和基友都放弃治疗了，基友A其实准备的比我好，而我是觉得自己还报名了国考，考完自我感觉不错，天真的以为妥妥的，我现在都觉得是我把基友A拉下水的，就算最后的成绩出来，我和他离人民大学差了不少分，当然他比我更接近一点，太作了。基友B更是天天看韩国综艺，北方冬天冷，他根本不出门，我和基友A天天给他打包带回。

最后，我们三个谁都没考上研究生。A后来上船当船员了，B后来回老家二战了，我却在公考的道路上一发不可收拾。

某一天夜里，我暗暗盘算好了最坏的打算，要是今年什么岗位都考不上，大四毕业了就去深圳或者上海投简历找工作，哪怕再苦的活我也干，我要自己养活自己，绝不让父母在家乡到处求人给我安排工作，绝不让父母养我。

那段时间不敢跟同学联系，和他们说什么？有什么好说的呢？

自己是好面子的人，混到今天这步田地，全是自己作死。

没有爱情不算什么，没有考上研究生也不算什么，但是感觉没有未来，前途渺茫不是最难受，第一次感到愧对父母的养育之恩，第一次感觉到自己肩上有压力了，第一感觉到父母老了，不能再庇护我了，第一次痛彻心扉的懊恼，那种感觉，那种后悔的感觉最难受。。。

我自己本人考研失败后，我就打算二战的。但是二战还有那么早，毕业的事又没啥。正好还可以用应届毕业生身份，那就考公务员玩吧。

结果考着考着，考了好几次，最后居然上岸了！？

讲讲我那时候完整的公考经历吧！

2012年11月举行的2013年国考，是我参加的第一场公务员考试，申论一点没做，就是翻了翻某图的参考答案看了看，行测倒是做了几套卷子。

我至今记得那年国考出分，是在我回家的火车上，2013年国考，我至今都记得，行测78点几，申论很低，42点几吧，忘记了，反正只有40多分。我报考的是深圳海关，那年我离深圳海关就差3分了。但是差3分，可是差好几十人啊。不过我想了想，公考好像不难哦，努努力应该行吧？！

然后1月初考完研究生没啥事，又去报名了上海市公务员考试，不得不说上海公务员考试题真难，完全没看过，以为也就是行测申论呢！？结果一堆高中物理化学题，我一个文科生啊，又没学过高中的物理化学真不会-_-||。然后我铁定没考上。

那一年，我对自己的认知是学渣废柴，尤其记得那一年过年很难受，没有offer，考研分不够，等调剂，亲戚冷嘲热讽，父母白眼 。我爸妈是那种极其要面子的人，我妈说，我就养你到大学毕业，你毕业要是没有研究生念，没有工作，就滚去深圳打工去…………

然后，我这辈子都忘不了那年南方冻的瑟瑟发抖的我，大学的最后一个寒假，我每天七点起床，跟妈妈一起去上班，在妈妈单位的小办公室里，靠着一个小电暖气取暖，一个人继续准备行测申论。之后我又去参加了深圳市的公务员考试，最有趣的是，那年南下的列车上，居然一个车厢都是去广东考公务员的小伙伴，大家在车厢里纷纷掏出行测申论又败北了。但是查分的时候很明显的看到，我的分是越来越接近面试线的。

我绝望了，利用下班后的时间，拼命的看书。

我相信天道酬勤，我相信闭上眼和太阳肩并肩，世界等着我去改变。

我给自己的立下的誓言是：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦川终属楚，苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

再后来，参加了这辈子最后一次省考。真的很感谢父母对我的严厉，如果没有他们的严厉，我也不能改变浑浑噩噩的状态，大学四年我都玩去了，没有好好学习。在毕业后饱尝人间的辛酸，最后终究能考上。

那次省考，我为了求稳报名了大连代管的一个三线城市的区直机关，结果考上了，笔试面试体检入职，上班一年多后，我平静了不少，可是我想到了2012年，那颠沛流离、四次奔波、苦痛折磨的一年。

我们这一代人，大多是独生子女，从小也算是百般呵护，父母给了我，他们最好的，让我没吃过什么苦，可能仅有的两次挫折就是高考和恋爱，可是大四那年让我吃了不少苦，让我知道了我再也不是一个孩子。

2015年，上班也就刚刚两年的我，也是在单位遇到了一些糟心的事情，我又动了想考研的冲动，觉得单位层次太差，领导也不咋地。于是我又偷偷的报名了考研，这次，我没有把学校定的那么好，人民大学，再见了，我知道我肯定考不上，我就想考西南政法。结果，那年上班出差特别多，又赶上去借调到省里干活，也就是在省里的平台工作，让我知道要去大一点的地方上班，你的层次也不一样。

2015年考研，我又失败了，工作忙也是借口，其实我也是上班后，再也找不到那种学习的劲头才是真的。但是想离开小地方，去更好的平台，这个念头就像一个种子，在我心里发了芽。

2016年，当我满了三年以上工龄后，我下班推掉所有和同事的应酬，一心一意准备遴选考试。

我又拿出了高三的劲头来学习!

功夫不负有心人，我终于考回了副省级城市的单位。

靠着父母的首付帮助，和我的公积金，终于在这个城市里有了属于自己的一片天地。

也得以在30岁的时候，实现有房有车有贷款的普通中产阶级生活。

香樟哥在上孜孜不倦的劝普通人考虑一下去考公务员，其实也是结合自身这么些年的经历，真的有感而发。

因为公务员身份拯救了当年不努力的我，让我能够弯道超车，后期发育不算太差。毕业快十年，我起码不是同学中，混的最差的那一波。

这么些年，好好复盘一下，我发现，我就是那最典型的普通人家孩子。我一个末流211，大学成绩中等偏下的普通本科毕业生，真的普通的不能在普通。

看看我的条件：

出生在三四线小城，父母就是普通职员，家里也没有哪个亲戚是当领导的，如果回家，父母也没法安排个好工作。

家庭经济情况也就一般，父母辛苦一辈子也就是能砸出个大城市的房子首付。

自己长得不高，不帅，有点小聪明，是个小小的做题家，可以考一个还可以的大学。但是到了大学，同学来自全国各地，学霸们一碰撞，我的成绩也不拔尖，保研这辈子是不可能保研了，更没有什么艺术、音乐、摄影的才艺，什么社团也玩不明白。

放在任何一所大学里，我这样的男生都是最平凡的存在。

不高不帅，成绩平平，没有才艺，家境普通，保研没戏，考研没上，简历空白，工作难找。

这样的标签，每一条都很适合我！

还记得和我一起打游戏的基友A和看剧的基友B吗？

基友A后来上船了，在船上吃了一年苦，觉得人不能一辈子在海上漂着，他努力工作，攒钱，锻炼英语，后来又干了一年，攒了点钱，就离开了航运业，去英国念了个硕士，回来考了他家省会的政策性银行，找了个本地女孩子，幸福的结婚生子。

看剧的基友B，选择了回家二战，在他爸妈严厉的督促下，洗心革面，重新做人，拿出了高三的气魄准备了一年，第二年顺利考入南京大学。硕士毕业后又考了南京市的公务员，现在一年拿着20多万的年薪，硕士期间认识了一个来自千岛湖的浙江妹子，妹子也是南京师范大学的硕士，妹子毕业后进了南京的一所中学。两个人去年也喜结连理，在南京买房买车，一个公务员一个教师，妥妥的中产阶级生活。

去年基友B结婚，我和A都去南京给他当伴郎，晚上我们三个在一起畅谈人生，都对当年在海事的混账事感慨不已。

我的感慨尤其多，他们都读了研究生，发展情况都比我要好多了。起码一点，他们因为读研，去的单位的层次都不错，再看看那些本科就出来工作和读研再出来工作的同学，明显就是读研的同学层次和单位要高不少。

而在那一堆没有好好学习，最终变成平庸之人的同学里，香樟哥不是最惨，好歹三十岁的我，在这个北方沿海城市，有房有车有存款，工作稳定体面有盼头。

就算在全海事我们那2013届的毕业生里，香樟哥不敢吹牛什么自己是混的中上等，但是也至少是混的中等吧？

想想自己当年，成绩成绩中等偏下，最后混的也不算太差，有什么不知足的呢？

想想自己一直，身材一般，颜值一般，家庭条件一般，啥助力也没有，最后混的有房房车的，还有什么不知足的呢？

而立之年的我，也经历了很多事情，不得不说，是公务员这个职业给了我加持，稳定和安全感。

公务员不会让你特别富有，但是起码让你衣食无忧。不会让你变成什么更高的阶层，起码你会在当地活得不那么累。如果父母能帮你掏一些首付，那你的日子可以说非常爽了，如果父母帮不了你，你自己省吃俭用，多攒个几年钱，也能买套房上车，逐步变成这个城市的中产。

当了个小公务员，30岁的我，也能在这个二线城市，开着30万的车不费劲。

是不是还算有头有脸了？

这正是公务员这个职业给我带来的帮助。

所以我真的坚信，公务员是对于普通人家的孩子来说，最友好的职业之一。

只要一次考试，给你一辈子吃粮的机会。只要你不作，大概率这辈子衣食无忧。没有中年危机，没有下岗风险。表面上看就那么几千块钱一个月，公积金是按当地最高比例交，请假方便。还有食堂，有些还有宿舍。

这无形中省了多少钱啊？！

特别是经历过疫情时期，有什么工作能有体制内香吗？工资照发，奖金不扣，不用担心复工和失业。很多赚钱的个体户，小企业主们，恐怕都会担心破产吧！？很多打工人也没法上班，那么老板会不会扣你的奖金呢？

体制内虽然发不了大财，但是只要不作死，你就会活的还不错。公务员的隐形福利太多了。

在中国的任何一个城市内，公务员的工资和这个市的整体工资情况比，绝对不算低，绝对不是这个城市的低收入者，怎么都能达到中等水平。

和上动辄年薪百万的比起来，公务员工资确实不高，但是我们大家扪心自问一下，大家到手工资真的不多吧？

毕竟绝大多数人，一个月到手能突破5000，就不错了。

公务员工资真的也不低啊！