德国超市卖的恐龙腿是什么？

2、出差住宾馆遇查房，媳妇一个劲喊我科长，正尴尬时，忽然，他们就把我按在了地下，二货媳妇边喊边掏出结婚证，身份证说：你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。真的是很无语。

3、刚才和一单身哥们儿，等公交！忽然看到一美女摔倒在地，我们就怂恿哥们儿过去扶一下，这哥们在我们的怂恿下走到了美女旁边，问美女有没有事。。美女说，没事儿，这哥们儿脑子一抽，说了一句，没事，站起来走两步啊………

4、地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

5、在网上认识了一个美女，约定明天去公园见面。第二天我穿戴整齐，拦了辆出租车，司机问：“帅哥，打扮这么靓，去相亲啊？？”我说：“是啊，待会你就送我到公园，看到一位拿着一朵红玫瑰的美女的时候我就下车。”司机点头称是，到了市公园，司机指着女孩说：“是不是就在那个路边拿着玫瑰花的女孩旁边停车吗？？”我看向司机指的方向一看，发现是个恐龙，就说：“不！！你只需要帮我撞死她就行了。”

6、小舅子找我借800块钱，一直没还，他也没提过，我也不好意思问。他一个单身狗，哪知道我攒私房钱的困难程度。今天，小舅子又在家庭群里找我借钱，这次借1000元，我果断回绝，说我没钱！小舅子又说：上次我喝多了，想不起来是不是借过800元。这是他们家庭群啊，老婆也在群里。我只有违心地说：没有！你没找我借过钱。那八百块就这样打了水漂，回家我还被老婆“审”了半天，幸好我咬牙挺过来了。

7、由于表姐有事，外甥女让我带一天，来办公室耍，一女同事逗她说：“小美女好漂亮哟。”外甥女也对女同事说：“姐姐好漂亮。”说完她马上跑我面前认错：“小姨，对不起我又撒谎了。”全公司同事笑喷了。

8、有一次我们班上组织春游，去了一个生态湖湿地。路过湖边的时候，班长惊喜地指着湖面，说：“看，鸳鸯！”体委感慨道：“只羡鸳鸯不羡XIAN啊！”班主任听了，笑着说：“其实鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个！”体委点点头：“羡慕的就是这个！”

9、去姥姥家住了几天，今天我上房顶时，看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，我就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”我：“？”妈：“后来.....我们来了这，你看，我们来了五天了！”

10、有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”整个答辩场集体沉默5分钟。

11、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”助理：“那老板有没有更好的办法？”老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”助理：“这？。。。老板你真高！”

12、放假了，小明开车去外地旅游散散心，找到停车位停车准备离去，忽然看到前面停的那辆车上贴了一张罚单，原来这里不让停车啊，于是便默默把他的罚单揭下贴到自己车上，等小明回来时那车上又贴了一张，而小明又撕下原来自己贴上去的那张开车离去…………

13、昨天我第一次跟着男友回家，第一次见面却没有得到父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，为什么会看不上自己呢？于是我反驳到：“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”

14、丈母娘开着宾利来我家玩，看到地上有个箱子，问我是什么。这是我网购的一箱槟榔，就说是湖南特产。她一听来劲了，非要尝一点，我给她了。十分钟后，她居然跪在我面前，满脸通红，额头全是汗。只听丈母娘说：“你给我的是啥，快！！快把解药给我！！”这时，老丈人来了……

15、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”